在养育小孩的过程中,大部分是妈妈要比爸爸付
分类:育儿

问:在养育小孩的过程中,大部分是妈妈要比爸爸付出的更多,那么怎么看待爸爸这个角色? 妈妈要比爸爸付出更多的时间、精力,爸爸倒像是妈妈这个角色的一个帮衬。爸爸这个角色是个什么位置

对于这个问题,我有自己的看法。

以前我跟大多数全职妈妈一样,对孩子爸爸有很多怨言,总觉得孩子爸爸对这个家庭付出的太少!

孩子的一切衣食住行方面,都是由妈妈来照顾,爸爸只知道下班回家吃完饭就打游戏,从来不会主动去带孩子玩乐和学习。

老公早上七点半才起床,起床洗漱上厕所吃完饭,玩一会手机就上班去了,丝毫没有哪天操心孩子起床吃饭。而我一大早起床做早饭,忙孩子穿衣洗漱和上学。他下班后还是这么轻松,享受休闲时光,直到睡觉。而我还在像陀螺一样不停地忙着孩子学习和家务,我对老公的怨恨就越来越深。总觉得自己付出的太多,婚姻的天平失去了平衡。

我们会经常吵架,每次都是我挑起来的战争,孩子在我们吵架的影响下,越来越胆小,害怕我们会哪天离婚。

直到有一天,我在网络上看到了一篇文章,这是一个博士与他低学历妻子的真实故事。故事里的妻子全职在家,怀着感恩的心来操持着家里的孩子和一切,每次博士老公回家,都会看到妻子把家里收拾得非常干净,心情也会特别好。虽然他们学历上相差悬殊,但他的妻子会感恩他在外辛苦工作,体贴入微,让他感动不已。他对妻子也会非常感恩,两人越来越和睦幸福。

看过这篇文章后,我发现自己做的还不如这个妻子。

我开始对自己的心态进行了调整。老公下班之后,我看到的只是他休闲放松的时刻,而他工作时辛苦奔波劳累的样子,我是一点也没看到,也没看到他为挣更多钱,不得不在别人面前卑躬屈膝的模样。我享受了他带来的幸福生活,而不知道去感恩,认为一切理所应当。

一个月四五千的房贷是他还,家里所有开支、孩子和我的吃穿用度都是他出。让假象蒙蔽双眼的我竟然没有看到到这一点。

心理学上说,你想让对方变成什么样的人,那你得先成为这样的人。

我开始改变自己,肯定对方的付出,说出我的感谢。

这样的方法非常有效,老公看到我这么肯定他的付出,体贴他的辛苦,非常感动。他也开始转变,也会肯定我在家里的付出,每天下班回来,都会走进厨房跟我说一声,辛苦了!也开始主动洗碗、监督孩子的作业。我们现在过得越来越好,每天欢声笑语,孩子每天很开心。

婚姻生活中,并不需要去在意谁的角色付出的多或少,大家只是分工不同,男主外女主内,共同维持家庭的和睦。

双方拥有感恩的心,才是婚姻过得幸福的前提。

感谢邀请,对于孩子,虽然衣食住行都是妈妈在做,但爸爸这个角色不可或缺。妈妈相较于爸爸,确实陪伴时间多于爸爸。

但爸爸的一言一行也实实在在地影响着孩子。比如爸爸爱妈妈的这一行为,爸爸体贴妈妈的,就算爸爸忙于工作没时间陪伴孩子。

孩子也不会缺失父爱,因为他感受到了爸爸爱妈妈,爱这个家。他感受到了这个家是开心幸福的,所以孩子也就自信开朗。

我的老公就是这样,平时忙于工作,但对我体贴。出门回来会带我们喜欢吃的东西,出门也会告诉我们他要去哪里,有时间了也会带我们一起出去玩。

严格上说,他真正陪伴孩子的时间还是非常少的。但他又是不可替代,缺一不可的。







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