对教育孩子方面,父母意见不一致怎么办?
分类:育儿

问:对教育孩子方面,父母意见不一致怎么办?

在教育孩子的问题上,父母的意见不一致怎么办?

在教育孩子的问题上,父母的意见不一致的情况非常多,我见过也太多了。夫妻俩人本来没有吵过架,生了小孩后,往往为管教小孩,俩口子常常吵架,闹矛盾,都说自己有理。这种事,旁人都无法插嘴,这似乎也归类于“清官难断家务事”的范畴了。

作为长辈,我是这么处理的。在小俩口为这个教育小孩而发生激烈争执时,最好当“视若未见”,像没看到,没听到一样。在事情过后,选择一个适当时机,趁两人都当面,小孩不在场的情况下,开诚布公地说出自己的意见。如是自己儿子的做法不妥,可以当儿媳面前,狠狠批评儿子的做法不对,要改。如果是儿媳的做法不妥,则应该婉转地指出,让她适当注意一下。应该就事论事。

教育子女,是一项漫长而艰巨的工作,必须有好的教育方法,还要有足够的耐心。对小孩犯的错误,必须具体分析,既不能过分迁就,也不能急躁处理。小俩口,应该平心静气地谈谈心,商量一个两个人都能接受的方法。对小孩的原则性错误,错了就是错了,任何一方绝不可以“和稀泥”,一个唱红脸,一个唱白脸,是万万行不通的。如果不同意,不赞成,可以回避。更不能当作孩子面,夫妻两人为此争吵。这会对孩子产生极坏影响。千万记住!

很多孩子的坏习惯,臭脾气,正是由于父母的某一方的娇宠惯养成的。孩子一旦形成了坏毛病,改起来非常非常困难。切记!教育孩子是一项大工程,可以多看一些育儿书籍,多向别人学习请教,切忌粗暴武力打骂小孩,打骂是一点也解决不了问题。男人酒后打骂小孩,女人心情烦躁拿小孩出气。我见过太多,与其事后后悔,不如早早回避。慎之!

在教育孩子问题上,父母意见不一致,这是很正常,也是经常遇到的问题,有此还会产生家庭矛盾,母亲常抱怨父亲管的严,父亲说母亲太溺爱放纵孩子,我们可以经常,遇到,甚至亲身经历。对于这种现象,问题主要在于父母教育理念和教育认知上存在差异和分歧。解决问题的办法只有一个,那就是学习。有句话说:家庭即学校,父母即老师。我们也常说父母是孩子的第一任老师,也就是说,父母与孩子除了父子,母子这样的血缘关系外,还是师生关系,理清关系,就会出现清晰的边界,分清各自的角色,这对于家庭教育非常重要,家庭教育的核心是帮助孩子成人。父母即是老师,就需要当老师的基本条件和素质,学校老师都需要师范毕业,需要经过一系列培训,需要教师资格证才能上岗。虽然目前还没有需要父母有资格证才能教育孩子,但是,你要养育孩子,就必须学习基本的育儿知识,了解孩子成长规律,学习基本的教育知识。教育孩子,也是家长成长的过程,社会上流行一句话,不能让孩子输在起跑线上,这个起跑线就是家长,拼爹这个词用在教育上,不是看家长有多少钱和财富,而是父母的教育能力。如果父母有好的,正确的教育理念,具备基本的教育认知,在教育孩子方式上就不会出现意见不一致和大的分歧,所以,学习,与孩子一同成长才是问题解决之道。

我是张旭语文,很愿意与您一同探讨问题的实质!

家庭教育中,父母对孩子的教育观念或方法不一致是常有的事情,问题是看针对什么样的教育内容。

家庭教育是教育体系中最基础而且影响深远的教育,它一般包括生活能力、伦理道德、个人行为和知识学习四个方面的教育。虽然家庭教育不像学校教育那样讲求对学生教育的系统性和目标性,但家庭成员间的耳濡目染同样影响孩子的一生。

生活能力的教育是家庭教育的基本教育内容。

生活能力主要指孩子个人的吃饭、穿衣,以及从事诸如清扫、洗衣、做饭等简单的劳动能力。

父母亲一般不会因为如何教孩子整理书桌、叠放被褥和使用工具而各执己见并发生争执,因为它是最简单的教育内容,不存在谁教的正确,谁教的错误的问题。



生活能力教育除了孩子听从父母的指导外,还能通过家庭日常活动自学自习。只要能掌握就可以了,它并不会对将来带来多么严重的影响。因为在成长过程中还能不断地学习。

伦理道德的教育主要通过言传身教来实现。

一个家庭中,父母对待长辈和睌辈的言行暴露在阳光下,孩子听到、看到父母亲的语言行为,就会被潜移默化,所以家庭中孝顺长辈的传统意识浓厚,孩子自然看在眼里,内心就懂得孝顺的意义,语言和行动上也就照样去做。你给自己的父母梳头了,洗脚了,洗衣服了,孩子就记下了。等你老了,你的孩子也会给你照做。



如果一个家庭的父母不尊重、孝敬他们自己的父母,想要用说教的道理来教育自己的孩子,是很难做到的,即使使用强迫教育,也是不顶事的。所以有些家庭便会在伦理道德教育中,使用双重标准,父母亲的争执自然是免不了的,有的家庭还会起矛盾和冲突,有时还会很激烈。

个人行为教育主要是针对什么行为在家庭、学校和社会上是不适合的,如何做才是正确的。

它的教育一方面以父母的言行影响为基础,一方面还需要道理教育和强迫教育,当然是在父母做表率的前题下。

比如教育孩子不能玩物丧志,父母亲除了不当着孩子的面打麻将、玩手机、打游戏外,还得给孩子讲道理,甚至强迫孩子。

个人行为教育是涉及面最广、也是最难的教育。



有的家庭,父母双方循规蹈矩,但孩子却言行出格。所以在对孩子的个人行为教育中,父亲常常采取严厉的教育方式,而母亲又常常出面庇护孩子,这种情况下,父母亲就会为意见相左,教育不统一而发生争执,甚至于相互指责,大打出手。

知识学习教育是家庭教育的主角。

每个家庭都希望孩子学习好,能上出名的小学,能考上有名望的初中和高中,能进入名牌大学,所以投入了大量的精力和财力,父母亲甚至身疲力竭,但依然在所不惜。然而由于父母亲的教育理念以及知识水平的差异,往往会为一点学习小事争执不停。



比如说,孩子在做家庭作业的过程中给不给看电视的时间。孩子作业没完成,是先吃饭再做作业,还是做完作业再吃饭……总之出发点可能是好的,就是教育方式不能统一,争执就在所难免。

不论是哪类家庭教育,做父母都得意见统一,即使背后吵翻天,当着孩子面也必须保持意见统一,这样就打消了孩子寻求庇护和混水摸鱼的心理,家庭教育才会有好结果。



不成功的家庭教育,是父母亲意见不一,争论不休导致的结果,而成功的家庭教育则是父母亲观点一致,共同用力的结果。这是不争的事实,也是毋庸置疑的铁律。

因此,在家庭教育中,父母双方一定要善于沟通,统一思想,共同发展作用。唯有如此,才能创造出良好的家庭文化氛围,有利于孩子的教育和成长。

[原创文章,引用需说明]

随着经济的发展,国民素质的提升,对于孩子已经不再仅仅是满足孩子生活条件,年轻的父母都开始注重起孩子的教育问题,教育孩子也成了父母日常的一大难题。在教育孩子的过程中,由于父母生长环境,文化水平,职业性质的不一致,组合家庭有了孩子之后,难免会出现教育观念的不一致。

比如,妈妈觉得孩子必须从小开始培养,遵循孩子的生长规律,注重孩子的每一个敏感期。在孩子一岁左右的时候就对孩子进行生活习惯,知识教育等,而爸爸觉得孩子现在还小,教他他也不懂,没必要花时间花精力和金钱。或者又比如:孩子哭着闹着要玩具,妈妈觉得孩子玩具已经很多了,从小要教育孩子合理使用金钱,爸爸觉得孩子想要就给他买,二话不说,就直接掏钱给孩子买了。

父母教育观念的不一致会给家庭带来以下几点伤害:

1.父母之间矛盾的产生

2.孩子与父母关系的不协调(听爸爸的话不听妈妈的话或者听妈妈的话不听爸爸的话)

3.难以让孩子得到真正的教育

4.孩子会迷茫。不知道要怎么办才好。

孩子和父母共同的组建成一个完美的家庭,父母是孩子的第一任老师,不论是爸爸还是妈妈都在孩子的人生中起到关键性的作用。父母教育如何达成一致:

1.父母之间要多进行沟通和交流

2.双方共同学习育儿知识

3.经常一起探讨如何更好的教育孩子

4.无条件支持对方(爸爸工作忙,不了解孩子情况)

5.树立正确的育儿观

总而言之,父母在教育孩子上一定要达成一致。这样对孩子以及整个家庭来说都是好的。

这个问题问得好!

我们在教育孩子时,也的确遇到过这种问题。其产生的根源是都有自己的教育主张,我说要这样,她说要那样,孩子夹在中间迷茫了,到底听爹的,还是听妈的?

这样肯定是有问题的,肯定需要有人妥协的。谁先呢?怎么妥协呢?底线是什么呢?

我说我先妥协,我配合你,听你安排,底线是看小孩的感受和成绩。如果不行,就按我的方法来。就这样,我与媳妇在教育孩子的问题上达成一致意见。

过了一段时间,媳妇就喊受不了,快被孩子气疯了,说小孩不听她的。我心想那是肯定的。为什么呢?因为她对小孩没有原则,小孩一闹情绪,她就投降了,像这样如此反复,小孩是很难管好的。

后来自然是以我为主,媳妇配合我了。如果有不同意见,最后我也会参考她的想法,让小孩容易接受我的教育主张了。

现在家里,再也没有因为教育问题,而发生分歧,小孩也比较开心。这样处理难道不好吗?

在教育上有分歧时,退一步海阔天空,以退为进还是有作用的。

对于教育孩子,父母意见不统一是很正常的事。

因为每个人在意识上、行为上都存在不同。

如果父母双方能够建立一种相互尊重的关系,那么两个人尊重对方就会像尊重自己一样,而且能理解即使双方意见不一,也是可以的。

孩子们既不会因为爸爸有一种教育方式,而妈妈是另一种方式而在认识上产生混淆,也不会在行为上发生混乱。

如果说父母双方意见不一,对教育孩子有所损害的话,那就是父母双方互相推诿责任,或者让孩子利用父母的意见不一来控制家庭。一旦父母双方都认识到不同意见的价值性,并能正确磋商,求同存异,那么共同教育孩子将会是共同担负责任的一件愉快的事情。

如果父母经常在教育孩子这件事上出现不统一情况,可以试试以下几个方式:

一、互相商讨。

让另一方了解你对他或她的教育方法不赞同,但你尊重他或她同孩子之间的那种关系。如果孩子不在身边,可以相互探讨一下关心教育孩子的方法、认识和感受。

二、肯定对方的付出

不要追究谁对谁错,要正确判断不同意见的价值。要看到另一方父母为家庭所做的贡献和他(她)是家庭的核心力量的一面。

三、在孩子面前树立对方形象

不要在孩子面前说另一方父母的坏话,也不要让孩子在你们之间传口信。不要向孩子抱怨对方,更不要让孩子帮助解决属于你们二人的纠纷。

四、定期举行家庭会议

商议一些问题,而不是逃避事实,在其他家庭成员面前保守秘密。孩子应学会的孩子应了解生活中存在不同差异是正常现象,而且他们有能力正视和正确对待这些不同和差异。

父母在家庭中扮演着领导者的角色。既不会强行控制,又不会应付了事。孩子们会在合作的氛围中感到其乐融融,还会享受到不同方式的爱和照料。

提醒父母:

如果你与配偶经常在孩子的教育问题上出现分歧,并且争执不下,上述方式解决不了,你们可以到专家那里咨询一下,或者参考有关书籍,还可以到教育课堂去学习。

最后,父母双方都是为了孩子好,希望孩子健康成长,所以,大可以各退一步,好好协商、衡量,怎样才是对孩子最好的教育!

爱北丁妈咪个人建议~

1.允许两人意见、做法不一。让另一方了解你对他或她的教育方法不赞同,但你尊重他或她同孩子之间的那种关系。如果孩子不在身边,可以相互探讨一下关心教育孩子的方法、认识和感受。

2.如果孩子需要父母决断一件事时,让他们知道,必须征得父母双方的同意,才能开始做这件事。

3.不要追究谁对谁错,要正确判断不同意见的价值。要看到另一方父母为家庭所做的贡献和他(她)是家庭的核心力量的一面。

4.不要在孩子面前说另一方父母的坏话,也不要让孩子在你们之间传口信。不要向孩子抱怨对方,更不要让孩子帮助解决属于你们二人的纠纷。

5.如果孩子们在一起谈论另一方父母,把不满提到家庭会议的日程上,或让他们知道,如果他们向另一方父母诉说对自己的不满时,你会陪他们一起去,不必刻意避开孩子,来解决问题。

6.定期举行家庭会议,商议一些问题,而不是逃避事实,在其他家庭成员面前保守秘密。

真心希望这些可以帮到大家。

这是一个好问题,这个问题很多家庭都要面对,尤其是和孩子一起住的人多时候,意见不统一最难搞。

所以在育儿过程中,往往会出现“猪队友”,我觉得一个家庭只能有一种声音,虽然这是开明年代,但是家庭意见不统一时候,孩子根本不知道听谁的,或者他会选择性听,只听对他有利的。

比如今天妈妈说早点吃了饭洗漱了看会儿书,刚开始看书时候,爸爸来一句:“幺儿,学习不要太累”,这时候孩子内心恐怕欣喜若狂吧,爸爸说的让我不要太累了,妈妈内心恐怕跪了,眼神能“杀死”这个猪队友。



或者爸爸妈妈都觉得不要吃那么多糖,吃了对牙齿不好,这时候爷爷奶奶说:“乖孙想吃就吃,少吃点没关系”,孩子当然愿意听对他有利话 ,所以有时候小孩会出现“亲老年人派”,因为爸妈那里“不得宠”。

以上类似例子生活中很多,如果夫妻之间,夫妻和老人之间虽然有时候意见不同,但是大家出发点都是爱孩子的,夫妻之间我觉得最好私下统一战线,比如一个在骂孩子时候,另一个就算内心不服,但是也不要去替孩子求情,不然下次这个当黑脸的会失去说服力。

我家孩子比较调皮,有时候爸爸打时候下手稍微重一点,我虽然想说什么,但是也沉默,默认爸爸打了他,时候在慢慢教育。这里我要表扬一下我家孩子奶奶,我家孩子奶奶无论是我还是孩子爸批评孩子,或者给孩子讲道理,奶奶从不插手,甚至会说处理的好,孩子就要教育,这样家里孩子面前“统一战线”,才能让他意识到问题。

就算统一不了,咱啥事也不能当着孩子面吵,当着孩子面大声谈论,孩子记忆力很好,而且内心脆弱,有时候无意之间会伤了孩子,关起门,有话好好说。

当父母产生分歧时,孩子出于自我保护的心理,会选择对自己有利的一方。长此以往,会造成孩子“双重人格”,在爸爸面前一个样,在妈妈面前另一个样。孩子的是非判断标准是在成长过程中逐渐形成的,大多来自于父母。当父母产生分歧的时候,孩子会不知所措,从而让是非观变得模糊。所以父母有分歧时,最好的办法就是父母忠实于自己的想法与观点,但是完全支持对事件感受最强烈的一方,而且这件事就完全交给那方去处理。可以提出你自己的观点,但是要支持妻子或丈夫的选择,这样做并不会降低他在孩子心中的形象。其关键在于支持,而不是统一。真诚的交流是很重要的,例如:“我并不像你爸爸那样认为熬夜是不允许的,但是他的想法对我来说很重要,所以如果你不同意他的意见,你最好现在去和他商量一下。

家庭背景和社会教育经历,有不同的教育理念和方式是很正常的,起码证明双方都很重视孩子的教育,比完全不操心的父母要好得多。

目前针对孩子的教育问题,大致可分为:

隔代教育问题:主要是父母和爷爷奶奶,外婆外公这样不同年代的教育问题,由于父母工作压力大,很多家庭都会把孩子交给孩子的婆婆或者奶奶带,这样就造成了思想观念不一致,教育方式不相同,孩子较为受宠溺的大部分问题。楼主应该不是问的这个问题就不做过多的阐述。

父母教育问题:由于父母双方的家庭成长,教育理念不同导致的教育方式不同,这个是目前很多家庭都会遇到的问题,我们应该正视并且正对这个问题,大到孩子的未来规划,小到孩子的生活习惯都会有不同的意见,也间接导致了一部分的家庭矛盾!

有个最简单和粗暴的方式(生两个,一个带一个)当然对大多数家庭来说很难实现的,这个是发生在我身边的事情,就是因为父母教育理念不一样,夫妻俩就生了两个,一人带一个。

更多的更好的方式还是需要根据家庭,根据孩子的具体情况来分析和分解,比如谁的时间比较多一些,谁主要负责孩子的日常教育问题,不行也可以分工负责,比如父亲比较擅长孩子的课外活动,母亲比较适合孩子的日常生活照顾,都是可以根据孩子的情况来具体配合的,前提要有一个大的原则,比如对孩子的整体教育规向如何,孩子的短中长期计划是怎么考虑设计的,都是可以有个提前的商量和计划,这样也可以有限避免因为日常琐碎事情带来不必要的争论。

孩子教育问题对每个家庭都是头等大事,所有家长都是为了孩子好才会紧张孩子每个生活和教育细节,出发点是一致的,其实很多细节就是需要父母根据孩子的具体情况来妥协和适度谦让,不过家长也不必过于紧张,孩子的自主能力和习惯都是越来越能体现的,慢慢的孩子会有自己的想法,随着年龄增长,很多事情也可以征求孩子的建议,也是培养孩子的自主能力和思考力!

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