偶然听见一位妈妈说:现在孩子被打了就应该教孩
分类:育儿

问:偶然听见一位妈妈说:现在孩子被打了就应该教孩子还手,这是什么心态?

打回去!没毛病!

我记得15年前我刚上初三的时候转到另外一个新班级,到新班级的第二天发生了一件事让我记一辈子,

一个男生A上课时调侃了一个女生两句,女生的小男友B下课后就冲过去暴打这个男孩。。被打男孩A一点都没有反抗,就是求饶,求饶的后果是什么呢?全班30个男生差不多都过去打他!!脚踹,拿椅子抡!男孩儿A都被打吐血了!

我当时就震惊了,第一反应冲过去叫停,我说他又没惹你们,你们这么多人打他算怎么回事!因为我本身182,刚转过来,班里人不知道我怎么回事,也没敢动我,其中一个男孩儿告诉我你不知道他平时有多可恨!招欠欠打!

说实话,这件事引起我很多的思考,男孩儿a是嘴欠没错,但如果他不是个软弱的,是平时班里一霸你们敢上去打他吗?之所以都打他就是因为他不反抗,让你们觉得打了也是白打呗?

这和满清末年八国联军群殴有什么区别?你弱所以就打你,连奥地利这么个弹丸小国都来了!打你没风险嘛!不打白不打!有多少校园暴力都是这样产生的!

从这次事情以后我明白一个道理,人到了一个新环境,一定不可以示弱,如果有人欺负你,一定要怼回去!一次管够!你越凶才越没人敢欺负你!

目前媳妇已经怀孕了,我们也就孩子的教育问题讨论过好几回,我明确说了,孩子以后要是被人打了,告诉他第一时间打回来!输了不要紧!你得敢打!用李云龙的话说,要有亮剑精神!

该还手就得还手,我儿子小,今天在院子里玩象棋,先是有个4岁多男孩过来玩,说不让我小孩玩,我说跟弟弟一起玩吧,人家不许,我直接问他是你的象棋吗?不是那就一起玩,他屁话不说。过了几分钟来了一个6岁左右女孩,跟小男孩认识,也来玩,说差个棋子,小男生说我儿子这,那女孩直接一句去拿过来,那个语气理所当然的直接,小男生说我不敢,估计看我在不敢,我理都没理他俩让儿子接着玩,要我不在估计只有给抢走的份,所以娃还是该还手就还手,有的娃有时候也会欺负人的

当然要打回去我就是这观点我是奶奶级的,我儿子小时候幼儿园就被小朋友抓脸打他,我妈妈(外婆)说人家抓你你把脸捂住别让人家抓啊,我当时就说你不可以先动手打人但人家怎么打你的你就打回去。他爸爸说哪有你这么教孩子的我说那怎么教?你不可能24小时跟着他,他必须要学会保护自己。从此以后再也没有此类的事情发生。前提是你不能先动手打人。等孙子大点进幼儿园也要这样教他学会保护自己。

我们不主动打人,但是也要学会保护自己!现在幼儿园总有个别孩子特别爱打人,有的女孩也特别爱打人,班级所有孩子都打。老师头疼,家长回去也凶,就是改不了爱打人的习惯,下手还重!就是因为大家都在无形的纵容这个孩子。大人一般不好意思去打,只好让孩子还手保护自己了。真有家长去教训那个孩子,他就不敢打这个孩子了!幼儿园常态。想我家姑娘,你就是教他打人他都不。气的我说,他打你就还手,你回来再给我告状我就打你!结果,唉。她就说我们成好朋友了,他不打我了!他还是老样子,挨打了就告诉老师。

感谢邀请,我是育儿学说!

偶然听见一位妈妈说:现在孩子被打了就应该教孩子还手,这是什么心态?

这件事也没有唯一的标准,每个父母都有自己的方式教孩子。

那么,我的处理方式(仅供参考)是:

告诉孩子如果打的不痛,打一下之类的,就示于警告,说“你再打我,我就打你,如果你不再打我,我们还是好朋友”,这样能养成孩子的心胸,并且让孩子避免只会用武力解决问题。

如果小朋友还打他,哪怕不痛,也可以还手。不能让孩子很委屈,不然会养成胆小的性格,并且这样可以避免小朋友再次欺负他,有些孩子真的是特喜欢欺负怕他的人。

如果小朋友打痛了他,就算是只打一下,也可以立马还手。毕竟每个孩子都是有自己的思维,不要总想着说让让。

总是让着别人,孩子长大会没有自信,也会缺乏安全感。

这样的方式不会给孩子养成懦弱的性格,也不会养成孩子只会用暴力去解决问题。

但是如果是两个孩子打在一起的时候,父母应该怎么做呢?

首先我觉得别拿成人的心态面对孩子,当孩子们之间发生争端时,他们常常会一方显得比较强势,而另一方显得比较弱势。

而且大量的事实表明,如果没有成人的参与,孩子们之间发生了争执,在打闹过之后,他们自己能更快平复,然后又在一起玩了。

但是如果成人不恰当地参与,就有可能引导孩子的游戏走偏。

但要是争吵升级,父母还是要适当的参与,避免事情的严重性了。

小孩子的事应该让他们自己解决,当然前提是,你的宝宝有自主意识,表达清晰,如果还不会说话,父母应该及时给予帮助。

其次当孩子跟小朋友打架,父母最好不要在众目睽睽下惩罚孩子。惩罚只会激发孩子更多的负面情绪,让他有更加强烈的想要发泄的欲望,并给了他一个不良的示范,反而会强化他的攻击性行为。

实际上,告诉他这种行为带来的后果,从正面引导他以更富有建设性的方式处理问题,对改变孩子的攻击性行为更为有效。

教孩子化敌为友的方法也是不错的,帮孩子变强,并不是要他真正的打回去,而是希望他在社交中能够平等地和其他小伙伴做朋友。要知道每一个孩子都是伴随着问题成长的,每一位爸爸妈妈也都是伴随着不断解决问题而成长的。

作为家长,我的心态是这样的,孩子在学校受到欺负,应该要有“打回去”的态度和底气。我还是比较赞同“打回去”,这并不是教育孩子要欺负其他人,而是要让孩子明白什么才是“自我防卫”。

在央视的一档节目《开讲啦》中,长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究的中国人民公安大学教授李玫瑾被问到“如果孩子被打,是否支持孩子打回去”时,李玫瑾表示肯定会支持孩子打回去,但是这个打回去可不是家长们理解的打回去,是有一定技巧的回击。她还举例说:她的孙女在幼儿园被打,她就告诉孙女如果再被那样对待,她挣脱不掉,就揪他的耳朵两边拽,那孩子就松开他了。

所以,我是支持“打回去”的,我也是这样告诉我的女儿。

女儿上一年级的时候,体型偏瘦,力气较小。在学校里,她曾被高年级的几个女生欺负过。一开始的时候,我告诉她:“有人欺负你的时候,你要去告诉老师。”女儿说:“可是,我不知道她们是哪个班的,也不知道她们叫什么名字。”我跟女儿讲:“有人欺负你,你可以打回去呀,要让别人知道你是不能被随便欺负的。”女儿说:“我不敢打,她们太高了,又是高年级的,我力气没她们大,而且她们还是好几个人,我怕打不赢。”是呀,女儿说的不无道理。

过了一段时间,我仔细想了想,“打回去”不是真的要动手打,也可以用其他的方式。于是,我给女儿支了个招,只要有高年级的欺负你,你就使劲喊,或是使劲哭,只要你这样就会引起老师和其他同学的注意,他们就不好意思欺负你了。

后来,女儿果然用了这招,都把欺负她的那些同学吓跑了。回家后,很得意地告诉我。

孩子在学校被打,这种情况非常常见的。李玫瑾还提了两个建议,避免孩子被欺负:一是一定多运动,二是不要伤害别人。

我动员女儿去学了跆拳道,让她学一些防身的技巧、搏击的技巧。大概学了一年多,女儿都跟我说,他们班的学生欺负她的时候,她不想还手,她怕把她们打伤了。我给女儿竖起大拇指,然后告诉她:“你能这样想是对的,每个孩子都是爸妈的心肝宝贝,调皮捣蛋的也好,乖巧听话的也好,包括欺负你的那些小朋友也是一样。我们不要随便欺负别人,但是如果别人总是欺负你,你要学会偶尔教训一下他,不要让他把欺负你当成一种习惯。”

现在,女儿已经二年级了。她告诉我,现在基本上没有人欺负她,同学们都说她脾气很大,都不敢欺负她。

作为一个80后的晚婚奶爸,对于孩子这方面的教育和引导,我有先天的优势可以跟你分享一下。

因为我是有两个双生宝宝,并且两个宝宝都是男宝,所以两个小孩一起成长,在成长的过程中你就会发现,虽然说是一母同胞同时来到这个世界上,他们的性格其实也是有很大的差别的,大宝的性格比较柔和,并且爱关心人,而小宝的性格就比较急躁,不允许别人欺负他,而且孔武有力,两个小宝在成长的过程中就会渐渐的发现,大宝甚至会被小宝欺负,小宝经常从大宝的手中抢走玩具,惹得大宝哭泣而没有办法。

在这个过程中,我们就会慢慢的引导大宝对他说,不管是弟弟也好,还是外面的小朋友也好,别人不应该欺负你,我们都不应该欺负别人,我们要保护自己,首先我们要有自信,我们有力气保护自己,并且还有爸爸妈妈在后面保护你,就算是弟弟抢走了你的玩具,或者说是欺负你也不应该,这个时候你要明确的表达出你的不高兴并且给予还击,在这个过程中,大宝就慢慢的有一些转变,然后开始是弟弟欺负他,他只会哭着去找妈妈,而现在基本上如果弟弟抢了他玩具或者打了他,他就会还手,表示出自己的不高兴,而小宝是一如既往的霸道,最终造成的结果就是两个孩子厮打起来,这个时候如果说有大人在身边,不管是我还是老婆,看到了首先会确认两个小孩子的对错,如果说找到了错误的一方,不管是谁先出的手,错误的一方一定要承认错误,一定要收手,而正确的一方也要告诉他,及时的制止自己的行为,不能一直打别人,虽然对方欺负了我们,我们还击是没有错的,但是一直打别人,这样就不好了,到现在我的两个小宝两岁4个月,他们现在已经基本上明白了这个道理,基本上不会去欺负对方,而且会在要玩具的时候跟对方去商量,当然大宝还是弱势一点,小宝还是强势一点,但比刚开始已经好了很多。

在这个基础上我们会进一步的教育小孩子,在外面也是一样,我们都跟别人好好相处,大家做朋友是好的,有玩具有好吃的,大家分享,但是总有一些霸道的小孩子,总有一些不讲道理的小孩子会主动欺负别人,这个时候我们就告诉他们一定要还击他打你一下,你可以打他两下,保证让他害怕,以后不敢欺负于你,甚至如果说稍微大一点的孩子,哥哥或者弟弟一个人打不过,那么你们两兄弟合起来有4只手,一定要兄弟团结,没有什么事情是解决不了的,你们两个人对付他一个人就会胜算高很多,现在我的两个小宝在小区内见到别人,也会主动跟人打招呼,与人客气,这是我们从小教育他们的,但是在小孩的游乐场,他们也是很厉害,别人不敢欺负他们,尤其是知道他们是哥俩,这就是我的教育理念,首先自己家人要团结,对于外人我们要帮助关心爱护不主动欺负别人,但是你要欺负我,我一定会让你怕,你以后不敢再欺负我,要躲着我走。

往小了说被打了要还手,往大了说有人侵略你的国家要把侵略者打跪,如果从小就被教育打不还手骂不还口,那么这个民族会逐渐失去血性从而被侵略灭亡,因为大家都习惯了被人欺负。所以我觉得正确的做法是教育孩子不能欺负别人,但是有人要欺负你你也得还击。不过统治者肯定更希望自己的国民比较“听话”,所以中国几千年独尊儒术。这也是为什么小小的日本可以跟我们打八年还差点把这泱泱大国打报废了。

小朋友还小不知道与人分工,不明白团体需要各自体现价值。

每个人在自己的环境都有自己体现价值的方式,但是体现价值的方式是不是你想要的?

在团体中不成熟的想法:一旦出现不同就会认为别人不认同自己,自己是没有价值的。

通常这个时候就会想要去改变别人的想法,但是想法一旦建立,对于别人的环境而言也许都是对的,所以是很难改变的。

反之就是产生不自信,认为自己都是错的,之后就会一直顺应别人一直追随别人的脚步。

其实理解结伴关系懂得体现价值,学会与人分工才能结伴同行。


那得分情况,如果是无缘无故的被打,就毫不犹豫的还回去;如果事情是怨你孩子,没必要还手!

首先,如果真的是无缘无故的被打,那就毫不犹豫的还回去,必须打回去,不能受这个冤枉气,不能懦弱无能,不然以后老是受人欺负,长大后他就不懂的什么叫欺负什么叫骨气!他可能会没有一点骨气,成不了大器!

其次,如果真的是你的孩子故意逗别人,或者欺负别人,把别的孩子逼急了才打的他,就没必要教孩子打回去,要问清楚来龙去脉,让孩子们自主解决,握手言和!以后还是好朋友,以后谁也不欺负谁,这样你的孩子以后才知道什么叫礼数!

最后,无论是否怨你的孩子,都不能教孩子立马还手,那样有可能会给他的成长带来阴影,他有可能会成为社会的败类,以后经常和同学打架,拉帮结派,不学无术,荒废学业,最后成为学渣,走上社会成为社会的毒瘤!

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